Многие из вас, прелестные барышни, изо дня в день испытывают недопонимание в сексе, и вытекающее из этого частичное и полное неудовлетворение на эротическом поприще. Это очаровательное большинство, уверен, не раз задавалось вопросом: «Как же сделать так , чтобы параллели с вашим ненаглядным, наконец, пересеклись, а, возможно, и сплелись в бурную и страстную линию?!?» – Услышав многозначительную тишину, вы, хрупкие и нежные создания, долгими годами, изо дня в день, а вернее из ночи в ночь, ложитесь в чуть тёплую постель, скрестив пальцы в ожидании чуда: «А вдруг сегодня мне повезёт?». Уверяю вас: «Чудеса творятся в доме по соседству!».
Не объяснившись человеческими словами, а лучше сказать, не объясняя односмысленными терминами, упорно и долго, свою сексуальную позицию вы ни за что не отстоите. Гипноз, телепатия, телекинез или же синхронизация с адронным коллайдером вам неподвластны , следовательно, совершенно бесполезны!
Хотя это совершенно не означает, что нужно сию же секунду составить бесконечный список ваших горячих желаний, диких потребностей, сумасшедших фантазий и маленьких радостей! Собирайте своё нетленное женское счастье по крупицам! Начните с чего-нибудь простенького и невзрачного: заставьте его снимать носки в постели, или, если у вас не всё так запущено, то тяните его в сексуальные утехи в более удобной для вас позе, с максимально приятным для вас ритмом романтического бытия. И вновь, слова, слова, слова…
Только не говорите, что стоит всё отматывать назад, и задаваться вопросом, как же убедить это неподвижное бревно плыть по вашему течению!?! – Ежели простое ограничение прав допуска, а, попросту выражаясь, носильное воздержание не имеет никакого воздействия на наездника белого коня, то стоит вспомнить о фразе: «Каков товар – таков купец!» Что бы это могло значить? – Несомненно, лишь одно, а именно – безропотную и безрадостную тему создания мотивации в мужчине, хотя бы изредка желать завоевывать и покорять.
Существует бесчисленное количество способов к реализации данного вопроса, как простых, так и почти нереальных. Но я рекомендую несколько, по моему мнению, особо действенных и практичных:
Преображение!
Это, наверняка, напомнит заезженную пластинку, но внешний образ женщины – это первый возбуждающий фактор для мужчины, и об этом не стоит забывать ни на минуту. Освежайтесь! Меняйтесь! Метаморфозничайте! – Никто не просит побеждать в конкурсе «Мисс Прибалтика-2012», но вектор, иначе говоря, направление должно быть именно то!
Ревность!
Скользкий, но необходимый путь при такой удручающей ситуации. Создавайте иллюзорные ситуации всеобщего внимания и огромных потребностей в себе лицами мужского пола. В сумме с успешно выполненным первым пунктом – это смертельное оружие точечного поражения нашего скудного мужского ума. Главное, не перегнуть палку и не вызвать вместо приятной лёгкой ревности тяжёлую воспалённую агрессию.
Отрицание – игнорирование!
Подводя черту в маленькой формуле колючей любви, стоит добавить лишь вишенку на аппетитный бисквитный тортик . – А именно, убавляем уровень вашего драгоценного внимания до разумной минимальной планки и следуем выбранному маршруту, ни в коем случае не падая и не роняя знамя прекрасного пола!
Если всё выше перечисленное исполнено, хотя бы с половинной силой, но всё же не приносит никаких реакций, то стоит задуматься, а стоит ли тратить свои неоценимые годы на этот чёрствый кусок недостойной субстанции?
Итак, возвращаемся к нашим баранам, а точнее к позам, ритмам и носкам. Полученное воздействие закрепляем и, как в спортзале, регулярно и очень уверенно, раз в три бессонные жгучие ночи, повышаем нагрузку, желательно плавно и ненавязчиво: начиная со смен мест проведения фуршетов до полноценной постановки великого Шекспира и его бессмертного произведения «Ромео и Джульетта».
Фактически, если правильно строить диалог, – не в форме просьбы, а тихим сапом, между делом, то можно добиться любых высот. Повторяйте изо дня в день ваши тонкости, пока они не усвоятся в мозгу. Не стоит лишь забывать, что в процессе дрессировки, объект той самой дрессировки быстрее обучается, если ему регулярно выдавать подкормку, причём в случае не с зеброй, а с мужчиной, эта подкормка, как пищевая, так и индивидуально-сексуальная.
На самый крайний случай, да простят меня мужчины, есть болевой удар коленом в пах – не в прямом смысле, но направленность психической атаки именно в ту самую, наиболее не защищенную часть тела вашего Аполлона! – Номер проходит, если вы от мелкой обиды или просто для поднятия настроения не пользовались этим средством, повреждая мужское самолюбие день ото дня в течение долгого времени .
Вооружаемся скальпелем и делам зарубку на его носу: с широкой улыбкой и лёгкими смешками в присутствии третьих лиц, причём, чем больше этих лиц , тем лучше. Начинаем шутить на тему никчёмности и беспомощности мужчины в постели и рядом стоящих мебельных принадлежностей. И, конечно же, добавляем немного и о реально не приколоченной тумбочке в ванной.
Ну, а когда на беседе тет-а-тет ваш расстроенный до ужаса кавалер поинтересуется, в чём же, собственно, дело, вы действуете по принципу: «в каждой шутке, есть доля шутки!» Сообщаете ему, что просто пошутили, хотя и совершенно небезосновательно.
Мужчины в подобных ситуациях поначалу уходят в себя, но по истечении какого-то времени с большой вероятностью возвращаются, чтобы доказать обратное. И на этом-то их и надо брать тёпленькими и никогда на протяжении оставшейся жизни, или, не дай Бог, периода ваших отношений, не давать повода почувствовать, что он полностью реабилитировался. Всё в этой жизни стремится к совершенству с той или иной скоростью, ну, а вашей жертве данного бедствия до совершенства будет всегда, как до Иерусалима босиком по битому стеклу.
Старайтесь и мучайтесь, если ваш мужчина вам дорог, повторяйте себе каждое утро, что если в вашей личной жизни что-то не получается, то это совершенно не ваша вина. Ищите тайный смысл в тёмных закоулках его души и наслаждайтесь чудесными плодами вашего святейшего деяния.
